Porque señores, hablamos de un peliculón de cuando el cine de Hollywood era mayúsculo en todos los sentidos. Qué dramón, qué épica, qué cruz la de este buen habitante adinerado de Judea, cuyo único crimen fue no tener en nómina a un diligente paleta que le hiciera unos apaños en el tejadillo!. Qué fatal aquel tribuno que pasaba justo por debajo de la terraza, qué cruel el destino, que por un mísero accidente privó a nuestro Judah Ben-Hur de su novia y de su mejor amigo (el soberbio colonizador Messala, que pretendía cortejar a la hermana, aunque yo nunca me lo creí, porque se veía de lejos que sólo la quería para estar cerca de su principito)!. Ah, pobre hermana desdichada, y pobre madre! Mon Dieu, condenadas a mazmorras primero, leprosas y exiliadas después ! Con un accidente estúpido arranca el colosal periplo de nuestro héroe, un bon vivant reciclado primero a galeote, para ser adoptado después por un noble romano que le ofrece barra libre de vino, mujeres y moda de la época. Y luego de vuelta a casa y a triunfar en el Circo, carrerón de cuádrigas mediante… Qué espectáculo! Muerte, castigo y de colofón, Milagro! Acaso puede superarse esta odisea melodramática, esta explosión de aventuras, este festín de altivez, despecho, tormentos, velocidad equina, pellejos, sangre y religión ? Queréis más? Pues tomad: unos chorrazos de homoerotismo que convertirán hasta los no creyentes en la causa, por lo menos de forma transitoria. Ya lo dije antes, en términos de romanas, sólo la revuelta de esclavos liderada por Kirk Douglas consigue mejorarla.

La película de William Wyler regala más de tres horas de puro músculo y lirismo narrativo. Es una apoteósis de los múltiples departamentos técnicos y artísticos que fabrican una película. Un prodigio en Technicolor y Cinemascope, amenizado por la rotunda y conmovedora partitura de Miklós Rózsa. Once Oscars la avalan. Sí, ya sé que Titanic también tiene 11, pero vais a comparar? si uno de los de Titanic se lo dieron a Céline Dion!, motivo suficiente para inhabilitar (cuando no encarcelar) de por vida a los académicos responsables de semejante dislate. No, no, hacedme caso, saboread este vino añejo que se dignan a servirnos las televisiones durante estos días. Y por encima de todo, disfrutad de Charlton Heston, en gloria esté. Admirad ese cuello hercúleo, ese mentón titánico, esos pectorales anchos y planos cual Castilla, esos miembros marmóreos, torneados con el cincel de un Praxíteles. Qué digo un Praxíteles, un Miguel Ángel ! Y luego, ese semblante torvo, esa forma adusta de mirar, como de arriba abajo, no importa si montando en cuádriga, dándole al remo o embadurnado en los primitivos lodos de Egipto vestido con un taparrabos harapiento. O vagabundeando semidesnudo por planetas gobernados por simios o exterminando marabuntas mientras discute con una mujer que suena como un piano desafinado porque lo han tocado demasiados músicos. No importa dónde, ni cuándo, ni cómo, ni con quién. Ese hombre era un actor total, un auténtico crack. Repitan conmigo: C-R-A-C-K !!